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       在屋子里忙着填表的几个人听到孩子稚嫩的话语,都笑了起来,看着忙碌的人们和来来往往的拉花车辆,想一想万亩棉田从单产 210公斤 到现在的470公斤,甚至540公斤,者之间的变化,想一想从最初的地面灌到现在的节水灌溉,到宽膜植棉,机械采摘,看一看从土房到高楼,从架子车到小汽车,连队方寸间的变化舒慧都一一是亲身体验了,这一刻,以往春上播种、滴水的辛苦似乎都已经不算啥了,即将丰收的喜悦同样洋溢在了舒慧的眉梢。我本是一个碌碌无为的小青年,整天朝三暮四的工作着,和大多数人一样过着一成不变的日子,这种枯燥的生活充斥着整个人生,时间仿佛在流年中不知不觉中划过,起初的雄心斗志在一点点的逝去,跟所有人一样都希望着能从这个社会中脱颖而出,但命运却总是那样残酷,渐渐的一些原有的东西被磨去,生活开始变的露骨,我无奈之中开始变的堕落,灰蒙蒙的人生,即使原来那盏明灯在前方,观之,发现离自己越来越远,开始变的为了生活而生活。他言语不多,似乎有点腼腆,但他跑前跑后,不厌其烦地为一同户外的友友拍照,选择背景、聚焦、动作造型、丰富表情等,都要兼顾,拍一次不行,再拍一次,甚至多次,回家后,还要剪辑,一一分发给相关友友,后来干脆建立临时群,把照片发到群里,大家各取所需,看着照片中美美的自己,心里比喝了山里的纯正土蜂蜜还要甜,这些照片记录着所到之处的快乐和友谊,犹如来之不易的胜利果实,大家且行且珍惜。人间的苍老在那座温柔的城池里,时光的笔墨深深浅浅的刻画了些些许的痕迹,那些留念的转瞬即逝,于是又回到以前的一样的落寞里,有些人啊于我而言与大多数人没有什么不同,是因为特殊的注视给了他特殊的定义,偶尔瞧瞧那满载的春光竟会让我忘记还在人间,忘记这个汹涌的地界里那些温柔的人,值得庆幸的是我看到了你,于千千万万人之中给了你特殊的定义,窗外雨下得悠扬它荡起的是在我心上的你,纯粹又灿然。团队,一个集体的名字,一个故事的单章,也许我们能看见团结的土地,未必猜测溜走的泥沙,对着东起的太阳,我们所谓的自己是别人眼中的沙子,自己望着别人,那么每个人都是自己心中的太阳,当自己幻想别人是叶子的时候,那么自己却未必变成树枝,当别人幻想自己是冬天的时候,也许自己还有心跳的微笑,可是当风吹一阵,月过一桥,团队需要的知识,队员需要的解释,大家一起奋斗的是目标,准备需要的是认可。在处于单身时,不要让自己变得焦虑,而是尽可能的适应这种生活节奏,寻找让自己开心的事,用以排解一个人的孤独,你有尽可能多的时间去学习玩耍,去考虑一些平时早就渴望尝试的事情,在以经济独立和生活独立为基础的情况下,以不违背法律和道德为前提的范围内,你享有个人自由以及独立自我完全人格,尤其当处于自己的独立空间,如卧室,厨房,你可以尽情释放自己,展示自己真实并且压抑的一面,尝试做一些让自己劳累或者放松的事,它能让你充实。用时盛在一种有点像唐僧用来化缘的钵一样的生铁砂锅里,然后放在灶堂中用柴火把沙土煨熟烧开,有时也放在煤炭炉子上烧,只烧得沙土在砂锅里突突地冒泡,然后端下来放在一边凉着,凉到40度左右,大人用手摸着不烫手了为准,就把沙土倒进土布口袋里用手摊匀,然后把婴儿放进去,土布口袋上端两侧有绳子系在孩子的双肩上,只露着头和两只小胳膊在外面,高档点的土布口袋上端还有花鸟刺绣等装饰物妆点在孩子的前胸。20岁,对所有的女孩来说,正是青春大好年华,可对李海琴来说,却是在医院,床上度过,她只能在电视上看到和听到家人给她讲外面的世界有多美好,而自己却不能亲自目睹和体会生活中的乐趣,她还要靠父母和哥哥照顾,家里种点地也没挣上钱,为照顾她,给她治病,她爸妈跑了好多医院,不分白天和黑夜,熬白了头,没有睡过一个安稳觉,家中的积蓄都已经花光,还借了不少钱,李海琴的身体状况也越来越差,视力模糊,看书认字都要用放大镜。记得上一次出门带着它,我是打算代它野游去的,我的野游计划是扫便奇峰打草稿,也不过是乡间的北土地,那是属于我们明安村的东北小角落的一处景物,走着走着,路过了乡下的民俗圣地,田间的土地庙,看起来比较庄严,庙子门前的左右两边树起了两杆刚过人了的大红旗,两展红旗的最前面有一尊站在白色莲台上披黄色袈裟的和尚,圆厚厚的大耳朵,手持锡杖,慈眉善目,像是整间庙子的领路人,俗称大当家的。

       绿色中想辨识那些植物,我看看~有蒿子,约半米来高,深绿色,浅绿色;有野草,甚是茂盛,想起小时候这可是牛的美味;有芦苇,正是采摘叶子时,妈妈喜欢用它包粽子,那股清香直击心脾;有郭树,果子尚未成熟像是葡萄,待到盛夏红彤彤 甜滋滋,小时候为它的美味差点毁容…对了,它同时也是猪的最爱,我常和猪共抢食;再看脚下是一洼浅池,薄薄的浮萍是池的衣裳,雨点打落千疮百孔,瞬间荡开波纹,恢复 再生。当时的我们,在逃学路上时,经常会互相之间交换奇特的想象,或是你指着前面一块石头说,要是一块一斤的金条该多好,马上他就会问,如果我们捡到了这一斤金条准备怎样处置,然后就是你一言我一句,争先发表自己的意见,有的说先打个车到华天住一个星期再说,有的说把旁边那个超市吃的东西买完后就坐在马路边上吃,有一个说,不管怎样,要先把金条换人民币,后来被一个说要交给父母的搅了个没趣。时间过的很快,岁月已经步入2015的门楣,不知不觉都会感叹,时光过的真快啊,快到,我都看不清前进的方向,快到我都没有什么感想就被时光推着往前走,所以我们在心里总会默念,求时光慢点,再慢点,慢到我可以看清自己所走过的轨迹,慢到可以聆听时光浮动的声音,可是时光总是一如既往的前行,不等待你悔恨,不等你觉醒,是啊,时光脚步很快啊,快到我都没有怎么反应,就已经过了几年。戏剧不是个人的艺术,跟角儿们熟了,自然地舞美、鼓师、琴师、帮腔……也都慢慢熟悉起来,父亲一边和新老艺人交朋结友,一边编辑整理川剧传统剧目,还自己编写排演新剧,到了晚上演出还时不时还补缺,如琴师缺了他拉胡琴,二胡缺了他顶二胡,吹笛缺了他吹笛子,他同时还要设计制作舞台背景,画广告宣传画等等,工作种类繁多,只要是跟戏剧相关的他全都参与进去,不计较付出,不计较得失,不在乎名利,总之,他是忙的不亦乐乎!一耽误,有本事说出自己的格局,未必解释出自己的面对,也许别人说话很简单,也许自己等待是非常的复杂,当自己每次面对,别人每次路过,有时候从话语中抽取很多的眼神,有时候从事件中累积很多的连贯,心思万千,面对一线,也许很多时候说了错话,也许很多时间无法改变自己面对的场合,当自己再次长大,不学习就是自己最大的误失,不改变思维的格局就不能掌握进退,不掂量话语的份量就无法得知心中的自己。当然后者是很少数的,那么我们如此期待的改变,期待别人为我们所做的事情的成功与否,或者说是被别人期待所做的事情的成功与否,这都直接影响着我们的心理,也影响着别人的心理,如果达到别人的期待的心态,那么心情自然是很好,那么如果达不到别人所期待的那种心理,那后是自然而然都能知道的,不是别人不信任你,就是别人对你失望或者绝望,而如果别人达不到我们所期待的目的,则也是一样的后果,同样会产生不信任或者失望的心理。我只属于着这书中停留的远方,那里面的每一个故事,每一段留白,每一种情怀,是那样悄悄的将我心弦波动,美丽的旋律,让那张早已迫不及待的嘴,念念叨叨的作响…到后来我发现我错了,我只停留在那文字表面世界,切不知道那扇门敞开的忧伤…静静的聆听,静静的回忆那文字背后所暗藏的远方,眼眶的泪痕就会很明显的被那暗淡的月色照得通亮,直到思念的尽头吧眼角堆砌的眼泪滴落,眼泪从我脸上划过,像母亲的手抚摸着我。31岁的清晨,当阳光透过窗帘照进我的屋里,当花瓶里的玫瑰迎着阳光盛放,我知道,春天来了,隆冬已经结束在昨夜的黑暗里,这个冬季,不曾感受过雪倾城的美丽,所幸的是,萧索荒凉的寒冬已经过去,往后便是阳光灿烂的日子,我想像着外面春风呢喃细语,纬絮飘飞和诗,樱桃吐蕊,梨花飘香,小草探头,蚂蚁出洞,群鸟翱翔,樱花漫舞,我听到了春天的 脚步在靠近,从此以后一路阳光明媚,将所有的忧伤和遗憾 埋葬在冬的阴霾里。我匆匆洗漱完毕,既没戴帽,也没擎雨伞,来到露台,抚摸雪那洁白的身体;轻闻雪那新鲜的气息;细听雪那沙沙的响声......雪渐渐大了,我与雪花进行着亲密接触,身上雪白一片,似乎闪着光芒......雪越下越大,我退回屋檐,并不换衣,而是继续看着那雪花造福人间,沉思着,沉思着......不知不觉中,太阳出来了,雪花也慢慢地小了,渐渐地止了,地上的积雪也慢慢的融化,悄无声息地离开了。

       小镇由一条街变成了十四条街,人口由三千增加到上万,经常就有人到另外一个世界里去,也都租用二黑叔那套送行工具,一是送别亡者时候,那套抬杠的主杠和分抬杠的链接处,有特制的活动转轴盘,上坡下岭转弯拐角很是灵活方便;二是二黑叔一次不拉的跟踪服务,提前看好送行路径,不踩踏任何人的庄稼地;三是行进到陡坡陡坎处,一班子八名杠夫要格外协调步伐的一致,还得二黑叔高亮嗓门吆喝号子,还非得他那雷鸣般的上啊、上啊的吼叫声。有时又像你心中盛满的一盆杂乱的火,永远地痛着、并快乐着……其实,爱,可以是一次漫不经心的邂逅,可以是一次美丽的回眸,可以是一头飘逸的长发;还可以是一次爽朗的笑声……爱,可以是一次秘密约会,可以是一句轻声的问候,可以是一顿欢愉的晚宴;还可以是一回良知的复萌……爱,可以是一幅画,可以是一首诗,可以是一支歌;还可以是一次放飞灵魂的远行……喜欢别人是爱,被别人喜欢也是爱。她很文静也很清纯甜美却也带着几分女王独特的高贵,所以我不敢靠近…在她面前我才发现我的渺小我就像蝼蚁一样连正面仰视我都感到胆怯,所以我只能远远的看着她的背影…只有在她面前我的心才会莫名的加快不知所措和极度的慌张,我发誓我从没这么慌张过,哪怕是捅了天大的娄子回家面临着被狂揍的危险我都没这么慌张过…呵…还真是搞笑这种只有小说才会出现的情节没想到也会出现在我的生命中。我思考后有了这么个奇怪的思考,现众人皆知,爱因斯坦语言想穿越时空就必须速度大过光速,这样就能使时间空间及信息所成的三维发生弯曲,回到过去,进到未来,但仔细想就算达到这个也只是使三维空间发生质变,根本无法改变第四维,修佛的人就是想超脱出四维,然而这也只有佛本身可以做到,那么还什么可以飞出四维呢,那就是精神,,佛门中的高僧到都说身体是副臭皮囊,也就是说身体束缚了灵魂的超脱。而当我有一次在地铁的电梯上,后面一个外国人传来一句……please我回过头然后不好意思的摞开一个小道的时候,其实重点不是我档住他道了,而是丫的我居然没听清please前面的单词是什么,后来仔细想了很久,会不会是letdownplease的时候,我在心里很严重的鄙视了我自己一番,快三年没碰英语了,估计是它认识我我不认识它了,于是我决定上京东买本四级的参考资料学习下。感恩那些增加帮助过自己的人,让我们在沧渺的海洋里找到了放向,不再畏惧汹涌澎湃的浪潮,不再为狂风呼啸的时空里停顿,不再迷茫在黑夜当中;感恩那些曾经伤害过自己的人,是他们让我们懂得了坚强,让我们在人生的旅途中多了几份知识、几份磨练,即使前方的道路有多么坎坷,依旧乘风破浪……活在当今如此幸福的社会,就更应该去感恩我们的前辈,我们的祖先,如今的祖国藏有五千年的华夏儿女的躯体是我们祖先用血肉锵成的。喝酒需要钱,吃饭要说话,一包烟能吃掉曾经的一件衣服价钱,而现在的一件衣服价钱,是父母曾经一年的收入,现在的一场酒,是父母曾经三年的汗水,一份睡意,累积了他们太多的疲惫,一份苦心,累积了他们太多了付出,一道微笑,却不知孩子成长的哭泣,也许未来有春天,见不到家人的时候,才想着陪伴,听不见碎语的时候,才想起父母的好,若是走了,走的远了,成了再也不见,若是心中滴血,念中垂泪,谁能常讲父母的哭泣。是经历了旧社会,新社会,到今天的新时代,有30年代,40年代,50年代,60年代……这些年代出生的人哟,苦遭过,累受过,饿到过,拚命过,啥子都去经历过,啥子没有去吃过,饿得白鹤伸颈,累得腰杆喊疼,在人生那个路上,旯旯旮旮,旮旮旯旯,卡卡角角,净是与命运去作拚搏,那迈步都要开小跑,可以说,从新中国成立到现在即将70周年,改革开放40周年,成功的背后,是我们每一个人,每一个老帮骨,挑起的坚实臂膀与路数。钱包,对不起,你在的时候我对你太刻薄,你穿着枚红色的衣服,包裹着你折叠的身子,你的肚子被我放了满满的东西,七、八张银行卡,还有照片和毛爷爷,特别是装了一张很重要的身份证,给你的负担太重,你肚子的东西对我来讲太重要了,以至于忽略了你的存在,导致你的压力每天都很大,因为你个性独特,所以无论你在哪里,能回来就回来吧,回不来我希望你现在还是不要再出现了,不要做无谓的争取了。

       我们这一代人没有吃过太多的苦,没有看到六零年代的生活,总是在父母的埋怨中感到没什么了不起,总是在寻找刺激和任性的生活,等到发觉自己的过错时,父母早已变的白发苍苍,觉的那一年那一个时刻多么的不该,悔恨的眼神,并不能留住父母离去的步伐,我们真的是那么任性,那么的无知,找个时间,找个地方静静的想一想,看着流水行云,看着落雁飞花,看着变老的青春,我们不觉的有所愧疚吗?我们下榻的豫美山水酒店,离白马寺比较近,我打听洛阳夜市,服务生介绍夜市,夜色灯光下,到洛阳邑古城,在文峰塔下,新潭的秋水,看不到涟漪,古城广场三街九巷,灯光或明或暗,人造的一轮勾月,在新潭泛出来,街巷小铺五花八门,形色食杂都有,诱人羊汤、汤包、烧烤、杂七杂八,北方食文化,我真外行人,说不出食文化的内行话,它的文化形如开封夜市,西安夜市,都是皇家古都,北方文化,南方是无法比拟的。我不敢对它多加褒奖,据实而说,只能以非常普通来进行叙述,那种耗子爬秤杆自秤,绝对是天外飞来的笑话,肯定不适合于它,它也不需要人为拔高,毕竟,从眼目伫观,它实际面积不大,仅仅为点缀的闹市区一爿,看起并不起眼,目眼一测,估计最多不超过十亩土地,但它,却是大名鼎鼎黄桷树广场,却因有新都独有的政、文、商、经等幅射平台之称,而享誉于市民们口口相传而声名远播,令之趋之若鹜,成香城独一无二知名广场,使我不得不有诗而赞。我们这一代人没有吃过太多的苦,没有看到六零年代的生活,总是在父母的埋怨中感到没什么了不起,总是在寻找刺激和任性的生活,等到发觉自己的过错时,父母早已变的白发苍苍,觉的那一年那一个时刻多么的不该,悔恨的眼神,并不能留住父母离去的步伐,我们真的是那么任性,那么的无知,找个时间,找个地方静静的想一想,看着流水行云,看着落雁飞花,看着变老的青春,我们不觉的有所愧疚吗?我对小女的学习从来不提这样的要求,告诉她,只要平常学习扎扎实实,功夫用到了,就不必太在乎某一次考试的名次,因为,一次考试并不能真正说明一个人掌握知识的全部状况,有各方面因素会影响考试结果,而真正最应该重视的是要通过一次考试发现自己存在的不足,明确要努力的方向;同时还应该清楚,自己身边的每一位同学都在奋力向前冲,并不是只有你一个人在拼命,所以,努力学习一刻也不能松懈。生活,如母亲一样,教会了我们很多道理,但她又不同母亲那样给我们讲述那些有趣的故事,夜晚,在睡不着的时候,也许你就会情不自禁的想到她,你会发现不管你此刻什么样的心情,她也只是陪着你,沉默,生活,她如母亲般严厉,但又刻薄,无论在风雨中你受过多少伤,流过多少泪,她都不会上前去安慰你,磕磕绊绊中,她也不会拉着你的手带你回家,生活,她对每个人都很公平,从不偏爱谁,就像时间的匆匆而过,也从来不会为了谁而停留。这里山峰林立,怪石嶙峋,峰峦叠嶂,山势峻险,尤其是这里山峰、山石奇特,或像彩莲,或似人脸,或如仙桃,或似竹笋,或如丹勺,或似玉梳,或似驼峰,或如马背,或似老妇泪涟涟,或如文豪指鲁迅 注目看,或如天狗望月,或如神兔喝水,或如龙腾,或如虎跃,还有那让男人看了笑哈哈,女人看了羞答答,小孩看了问妈妈 的天下奇景仙女岩,让人们看后不得不感叹大自然造化之神奇、之优美、之壮观。你随口说的一句话伤了别人的心,你无意开的玩笑揭了别人的伤疤,你一张嘴满是抱怨,你一聊天都是别人的隐私八卦,这样的你凭什么获得别人的喜爱与尊重,你以为的只是一张嘴,一句话而已,可是就在这一张一闭,舌头轻转之间,你的素质,文化,性格,缺点通通都展现在了别人的面前,你的形象已经被你的每一句话刻画的立体又生动,所以还在抱怨朋友的离去,同事的差评,聚会的排挤吗,先问问自己,都说了什么吧。清澈澄碧的夜空让多少有情人在月下徘徊,有我寄愁心与明月,随风直到夜郎西的一路陪伴,也有但愿人长久,千里共婵娟的美好祝愿,也有千里虽共照,安知夜夜心的丝丝担忧,也有举头望明月,低头思故乡的深深牵挂,也有秦时明月汉时关,万里长征人未还的苦苦守候,也有日色欲尽花含烟,月明欲素愁不眠的长长相思,也有小楼昨夜又东风,故国不堪回首月明中的无尽悔恨……撩人的月色,撩得这些有情人把满腹的情思都托于明月。

       细看发现,或许原来是丛树林中那朵白色盛开鲜艳的花,而惹得它不断惊喜和高兴;而一只黑色的蜻蜓却喜欢静静地停在一块温度很高且粗糙的大石块上,和强烈的阳光下,静静地卧在石块一滩清澈的溪水前,或许这儿使它感到比较清静;林间密树林里,知了不断在鸣叫,仿佛告诉我们夏天的蝴蝶谷是多么热闹……这时,走廊两旁下暗埋的塑料管里突然喷出像浓浓的烟雾的水雾出来,笼罩着绿荫里一片湿湿的走廊,及走廊中间的几棵参天大树,好似身临仙境一般。可真实小说,天才劳伦斯远比我所讲故事丰富许多,情节生动,引人入胜,富含绮丽多姿聚焦视角,令小说非常香艳浓郁,特别是劳伦斯带着饱满热情,大胆时空想象,语言夸张、比喻恰当之性爱描写,赋予了梅勒斯与康妮温情爱恋、良宵欢度、小木屋情性欢场、村社共度良宵、雨中裸体奔跑做爱所流露出来的彼此爱慕与信赖,恰到好处地展现了当时背景下的性爱情欲观的反映与期待等等,使自己于阅读之中,感到劳伦斯真是超越时空的高手。他在一个完全不懂医学,只是凭想当然说我’肯定是开错药’的女子挑唆下,先后跑到我们医院院长,县卫生局书记、随州市药品监督局投诉我,当处理此事件的人向他解释是药方没开错,他的反应是常见药物胃肠道反应时,他又说处理事件的人偏袒我,不依不饶找了几个月,直到他拿着头部CT报告单,到随州市三所大医院,找专家看后,开出的药方也是川芎茶调散加减,与我开的药物差不多时,他才停止不闹了。你不必再盼望一个可以睡懒觉的周末,因为你每天可以睡到艳阳高照,你可以通宵游戏,然后在任意一节课上补觉;你不用再抱着手机看图文直播,因为你可以翘掉任意一节课去看比赛;你不用再为课桌上一打一打的试卷教案犯愁,因为你只需要临考试前狂背两个星期就可以及格;你不用再偷偷的躲在被窝里看电影,因为你电脑里存了不下两百部电影;你不用害怕班主任突然从教室的后门出现,因为你连辅导员都没见过几次。不用取景,随心而行,就是那路边野花也有独到的魅力;不知道什么时候,好像是一夕间世界就变得如此动人,就算关着门窗春的信息也会顺着你家的缝隙流进空气中盆栽里,不知道什么时候窗前多了新燕鸽雏的轻喃,不知道什么时候风中和着清香幽瓣,不信你仔细看花盆里是否多了冒土的新芽儿,门边小树是否多了抽枝的嫩叶儿;不觉中柳絮纷扬,扬首间柳絮消散;不管你是否承认,这一切的一切只为搏你眼中的柔和心里的舒缓。但当我走出家门,原本萧瑟的秋风,在济南城内,变得十分的温顺,配合着济南浓郁历史气息,丝丝古色古香从秋风中流露出,令我万分陶醉,徐徐的秋风吹过大明湖时,带起一层层的涟漪,带走一份属于大明湖的静谧,看的我,也是醉了……不知不觉,跟随着秋风的步伐,渐渐的,我走进了千佛山,山上依旧是一片葱茏的绿色,迎着经过了大明湖的洗礼过后、静谧的秋风,随风摇摆着,发出哗哗的响声,这莫过于生命的旋律吧,我一边想,一边静静的听着。我打开锈迹斑斑的门锁,走进熟悉的窑洞,看见我生活过的地方,心中便生出一种悲凉感,一种孤独感,一种失落感,手扶门边,审视着窑洞里的一切,无数的生活碎片,汇集成记忆的长河,向我迎面扑来,手摸我曾经和母亲睡过的土炕,不由自主地泪流满面,打开尘封的记忆,时间开始倒流,我似乎又回到欢乐而愉快的童年天地,独步牵着母亲的手,以为生死相依,会一同穿越岁月的隧道,跨过坑坑洼洼,平安地走向地老天荒。夏天总是比较热的,晚上也不例外,那时候也没有空调、电扇,都是拿个小凳子扇着大蒲扇来到一块空地上纳凉,慢慢的周围的邻居都来了,大人们聊着这家长那家短的,我们小孩子总是闲不住就玩起了游戏,像警察抓小偷,捉迷藏什么的,有时候还抓萤火虫,夏天的夜晚萤火虫特别的多,我们会把抓到的萤火虫放在一个小玻璃瓶子里,听大人们说抓的多了还能把它当手电筒用,我们玩累了,大人们也差不多了,就跟着家人回屋睡觉了。那年期末结束的日子也是像今天一样满天飘着雪花,我拿着在别人眼里还算可以的成绩单,带着郁闷的心情一步一步地踩着落地的雪花懊恼地回到家中,父亲当时不在家,第二天清晨当我醒来的时候,一辆由冰车改装的漂亮的小雪爬犁出现在我眼前,爬犁的前面安装了用脚控制的方向舵,后面更是多了减速用的抓地装置,我抬头看到父亲满脸疲惫的脸挂着笑容,又看到父亲的手都有些红肿,心中没来由一酸眼泪不由自主的流下来。